Жестко...
Анекдоты
Сообщений 121 страница 150 из 218
Поделиться1222009-04-19 00:09:13
В институте на собеседовании:
- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?
- Папа, не задавай глупых вопросов!
Профессор:
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи? Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода. Профессор отрицательно качает головой:
- Не-е-а... Студент, уже уверенно:
- Казалось бы!.. Но на самом деле..
- Официант! Официант!
- Мужчина, какой официант? Вы - в студенческой столовой!
- Спасибо! Студент! Студент!
Поделиться1232009-04-19 21:59:31
Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
- Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!
В застенках Петропавловской крепости нашли скелет.
На опознание пригласили трех профессионалов: Шерлока Холмса, Штирлица и Мюллера.
Первым заходит Холмс. Через полчаса вышел и сообщил, что скелет принадлежит Наполеону. Мотивировал тем, что он - самый великий сыщик. Следом зашел Штирлиц. Через пять минту вышел, и подтвердил, что скелет действительно Наполеона. Мотивировал тем, что он - самый великий разведчик.
Последним зашел Мюллер. Пробыл часа три. Выходи потный, рукава засучены. Говорит
- Да, скелет Наполеона.
- А как ТЫ узнал?
- Сам сказал...
Поделиться1242009-04-19 22:02:39
[size=10]Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:
- Хм, знакомое лицо?
Другая берет у нее косметичку:
- Дура, это же я!!! [/size]
Поделиться1252009-04-19 22:08:04
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
Поделиться1262009-04-19 22:13:39
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
Поделиться1272009-04-19 23:59:52
Нашел археолог в пустыне мумию. Звонит в музей:
- Я нашел мумию человека, умершего 3000 лет назад от сердечного приступа!
В музее проверяли два месяца – все верно: 3000 лет, сердечный приступ.
Звонят археологу:
- Но как вы узнали?!
- Элементарно! У него в руке была записка: «50 000 шекелей на Голиафа».
Поделиться1282009-04-24 21:24:56
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: “Ну и где? Где я спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть облезлых воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошное вранье!!!”
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: “Ишь как орет, ВЕСНУ чует, котов не проведешь.”
Наслаждайтесь весной!
Поделиться1292009-04-26 15:19:44
Жизнь похожа на туалетную бумагу: длинная, а тратишь на всякое дерьмо.
Поделиться1302009-04-26 15:33:50
Это уже от нас зависит на что мы тратим свою жизнь
Поделиться1312009-04-26 15:35:29
Wotan
в точку
Поделиться1322009-04-27 18:26:42
-У меня только что пытались из сумки вытащить кошелёк.... Наивные ,я его сама найти не могу!!!!!!!!!!!
(ещё одно подтверждение , что женская сумочка загадка )
Поделиться1332009-04-28 08:48:58
-Вы кто?
-Я - мирный атом!
-А чего с топором?
-Как вы мало знаете про мирный атом!
Поделиться1342009-05-05 17:16:43
Несчастный случай на концерте Надежды Бабкиной: 2 человека попали под хоровод.
Поделиться1362009-05-11 23:22:53
Вот нашла занятную памятку, в свете всего предстоящего, пригодиться
Памятка студенту: 1.Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя.
2.Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.
3.Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия!
4.Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
5.Не терять надежду, пока профессор не потерял самообладание!
6.Студент помни: то, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!
Поделиться1372009-05-19 20:05:33
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!! О чем только думали редакторы????
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. Красная головка работает ловко.
Отгадки пока не скажу:))) Жду ваши варианты!
Поделиться1382009-05-19 20:23:28
Скорее всего это мурзилка для взрослых
Поделиться1392009-05-19 21:27:20
2. Кукуруза
5. Какой-нибудь душ
7. Может кровать
8. Зубная щетка
12. Снежок
Поделиться1402009-05-19 21:52:01
Почти, 4 из 5)))
Поделиться1412009-05-19 22:14:13
Что неверно отгадала?
Поделиться1422009-05-19 23:38:27
9. Мыши.
11. Кино.
13. Дятел.
Поделиться1432009-05-20 00:11:01
Винни-Пух взял берданку и пошел встречать Пятачка, который возвращался из Мексики...
Поделиться1442009-05-21 14:05:51
Аделаида
все правильно, маша не верно проверила!!
Поделиться1452009-05-21 21:01:40
А еще 4?
Поделиться1462009-05-21 21:02:50
Все в руках человека. Поэтому их надо как можно чаще мыть.
Поделиться1472009-05-21 21:06:06
Гарантия мира: закопать топор войны вместе с врагом.
Поделиться1482009-05-21 21:19:09
Он сломал себе жизнь. И теперь у него - две отдельных, весьма приятных жизни.
Поделиться1492009-05-24 01:01:21
Дневник марсианина: "17 мая 2230 года: прилетели японцы. Привезли суши и сакэ. Вкусно, но мало, пришлось съесть японцев.... 20 июня 2230 года: прилетели американцы, привезли гамбургеры и кока-колу. Вкусно, но мало, пришлось съесть американцев....... 21 июля 2230 года: прилетели русские, дали всем люлей. Не сказать, чтоб очень вкусно, но зато хватило всем".
Поделиться1502009-05-25 19:47:54
Заповеди диссертанта
(Неофициально, одобрено и рекомендовано всем диссертантам)
Составлены неизвестными скучающими членами Ученого совета во время защиты диссертаций
Подготовка диссертации
-Не пиши длинно. Диссертация не "Война и мир", а ты не Толстой. Пухлая диссертация действует на оппонентов, как красный цвет на быка.
- Заглавие для диссертации - то же, что шляпка для женщины в летах.
- Соблюдай меру в подборе литературы "за" и "против". Когда в диссертации много материала "против", вселяется сомнение в правоте твоих воззрений. Если же приводятся только данные "за", непонятно - в чем твоя заслуга.
- Не зазнавайся. Не думай, что ты один умный. Избегай личных личных местоимений. Заменяй нахальное "я считаю" скромным "по-видимому, можно считать".
- Проверяй качество диссертации на домашних и коллегах. Нормальная диссертация у слушателей должна вызывать непроизвольную зевоту и последующий сон. Разделы, вызывающие веселые судороги или чувство гнетущего беспокойства, необходимо переделать. Не радуйся, если неискушенный слушатель говорит, что ему все понятно: это верный признак того, что ты не будешь понят ученой аудиторией.
Подбор оппонентов
- Оппонент √ главная фигура на защите.
- Оптимальный оппонент должен иметь общее представление о предмете, но не должен быть специалистом в этом вопросе. Совершенно незнакомый с вопросом оппонент может оказать медвежью услугу, расхваливая как раз то, что нужно умеренно ругать. Специалист же вникнет в детали, не желательные для публичного обсуждения.
- Избегайте приглашать в оппоненты молодых кандидатов и докторов. Они только завоевывают себе ╚место╩ под солнцем и всегда рады воспользоваться случаем, чтобы показать себя и опорочить других. Гораздо удобнее приглашать маститых заслуженных деятелей науки, ибо к старости все мы делаемся если не добрее, то, во всяком случае, ленивее.
- Предполагаемых неофициальных оппонентов постарайся сделать соучастниками защиты. Для этого обращайся к ним за советами и благодари за ценную помощь. Тем самым ты продемонстрируешь свое ничтожество и их превосходство. Таким образом, ты сделаешь врага заинтересованным в благополучном исходе защиты, ибо кому хочется выступать против своих же собственных рекомендаций.
Защита диссертации
- Нет врага большего для диссертанта, чем сам диссертант. Многократно репетируй свое выступление дома.
- На кафедре веди себя пристойно. Не ковыряй в ушах, не крути указкой над головами сидящих в президиуме, не пей больше одного стакана воды, не плачь, не сморкайся.
- Если доклад написан, - не произноси его, а читай. Бормотание диссертанта вызывает возмущение слушателей. Старайся говорить монотоннее. Чем больше членов Ученого совета будет спать или мечтать о личных делах, тем скорее и успешнее пройдет защита.
- В заключительном слове благодари и кланяйся, кланяйся и благодари. Строго соблюдай необходимый табель о рангах. Отсутствующих благодари меньше, присутствующих √ больше.
- После успешной защиты устраивай банкет