Пантеон

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Пантеон » Флудилка (всяко-разно) » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 91 страница 120 из 218

91

- Прекрасная работа, Штирлиц!  - говорит Мюллер
- Служу Советскому Союзу! - по привычке отвечает тот. Потом думает: "Надо было и про фюрера что-то сказать".

0

92

-Мальчик, почему ты плачешь?
-Я родителей потерял.
-А как их зовут?
-Лапочка и Котик!

0

93

Муж будит жену на работу:
- Зайка, вставай!
Жена:
- Я сегодня не зайка, а рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

0

94

:rofl:

0

95

-Сын - отцу: "Я ночью видел, как дед-мороз подарки принес!"
- И что он тебе сказал?
-Спи, засранец!

0

96

:D

0

97

Сам пошутил - сам посмеялся!

0

98

Wotan

Хороший принцип. Но только когда ты один...

0

99

Да, уж! дождешься от тебя похвалы, Ares!!!

0

100

Фамагуста

Я такой...

0

101

Я так понял, что анекдоты иссякли.

0

102

Так рассказывай. Нет, я конечно могу про лапоть замутить....

0

103

Я пшел спать.

0

104

Не ври... Змея идешь душить....

0

105

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

0

106

Кстати, персональное задание Фамагусте и ее двум подругам - принести мне НАКОНЕЦ-ТО перевод польской книжки!!!!!!!!!

0

107

Sorry!  :blush: Мне действительно стыдно!

0

108

Позор на всю жизнь!!! Тебе и твоим приспешницам.

0

109

но-но! у нас еще есть шанс все исправить!  :)

0

110

Ну посмотрю я, как вы все исправите.

0

111

Пойду и я в свою берлогу - в спячку впаду.

0

112

Медовых снов :)  Или что там вам медведям снится!

0

113

Интервью :
- скажите, а , Вы, правда по нотам пукать можете ?
-да, это правда.
- а вот эту мелодию можете ? (показывает кузнечика)
- да, могу.Это простая мелодия (демонстрирует)
- а эту (собачий вальс)
- да ,могу. Это несложно (демонстрирует)
- а вот эту? (окказывает "полет шмеля")
- (Вглядывась в нотный текст) нет, эту нет.
- а почему ?
- а видете вот это место ? (Тычет пальцем в долгий пассажж ) Здесь вот усраться можно.

0

114

23 февраля Штирлиц надел свою старую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В этот день он как никогда был близок к провалу.

***

Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла.
- Странно, - подумал Штирлиц и выключил утюг.

***

"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер.
Штирлиц задумался. Он знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал? Может быть Кальтенбруннер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

***

При Ленине было как в тоннеле: вокруг тьма - впереди свет.
При Сталине было как в автобусе: один ведёт, другие сидят, остальные трясутся.
При Хрущёве было как в цирке: один выступает, остальные смеются.
При Брежневе было как в кино: все ждут конца сеанса.

0

115

:cool:

0

116

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.

        ВАРИАНТЫ :

        О. Хайям
Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.

        В. Шекспир
Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?
Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.
От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.
По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.

      М. Басё
Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...

     И. Крылов
Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго",
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два".
Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.

      А. Пушкин
Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.
Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную гражданку
Уже командовал полком,
Слыв Ворошиловским стрелком.
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.

      М. Лермонтов
Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.
Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.
Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.
Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!
Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.

    Н. Некрасов
В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.
Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.
Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.

    И. Северянин
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.
Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.
В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.

    С. Есенин
Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.
На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.
Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.
В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.

   В. Маяковский
В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.
Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!

0

117

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да, почему вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут:
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов
— Иванов? Хм… Странно… А имя?
— Иван
— Иван?! Удивительно, непостижимо…. А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я Катя Тютюшкина…
— Угу (лениво рассматривая свои руки).
— Из Сыктывкара.
— Я вижу.
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
— Мда, вам придется переспать с нашим режиссером…
— Угу (начинает петь…).
— (В ужасе) мда….. и с оператором….
— (Поет).
— И со звукорежиссером…….
— (Продолжает петь).
— И со всей съемочной группой….
— (Поет).
— И с владельцами телеканала…
— (Поет).
— … И с миллионом россиян, чтобы не переключали!
Останавливает ее. По-отечески обнимая:
— Катя, вы не будете петь!
— Но почему?
— Вам будет некогда!

Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается. Времени 12 часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор… Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту:
— Слушай, парень! Ладно все, хватит! Ну не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть сумеешь?
— Гамму? Нет проблем!
— Сыграй, а я потом нарежу.

В оркестре проходит конкурс в группу тромбонов. После выступления тромбониста, встаёт концертмейстер первых скрипок и говорит: Вы неплохо сыграли, но всё-таки, прежде чем принять решение о принятии вас к нам в оркестр, мы должны провести небольшой коллоквиум. Ну, предположим, ответьте на такой вопрос,- сколько нот в трезвучии?
Тромбонист, подумав: "Одна."
Встаёт концертмейстер группы валторн и говорит,- позвольте, он такой перспективный музыкант, дайте ему ещё один шанс! Пусть он ответит ещё раз, сколько нот в трезвучии?
Тромбонист, подумав: "Две."
Встаёт первый трубач и говорит,- господа, он такой перспективный музыкант, может дадите ему ещё один шанс? Пусть ответит ещё раз, сколько нот в трезвучии?
Тромбонист, подумав:"Три."
Тут встаёт концертмейстер группы альтов и говорит,- позвольте, ведь это такой перспективный музыкант, ну дайте ему ещё один шанс!!

Отредактировано Racoon (2009-04-18 15:10:04)

0

118

Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Hу где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!

0

119

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...

0

120

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

0


Вы здесь » Пантеон » Флудилка (всяко-разно) » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно